to remember

ingatanku tak mampu menampung semua tawa kita

ingatanku tak mampu menampung setiap detik kebersamaan kita

yang aku tau hanya terlalu banyak tawa dalam setiap perjumpaan kita

detik detik ga bisa pulang

sedihnya mikir ga bisa pulang kerumah disaat temen-temen yang lain pada pulang :'(

belom lagi mikirin skripsi dan lpj yang masih nggantung :'(

andai skripsi kelar januari ini juga apa mungkin abis itu bisa pulang?ga mungkin juga sih kayaknya

pengennya sih ngelarinnya secepetnya, tapiiiiiii.....

ga semudah itu men!

ternyata ga cukup semangat dan kemauan aja

Ya Tuhan mohon pencerahannya biar dicerahkan secerah-cerahnya :(

MAU PULANG TAPI GA MUNGKIN BISA PULANG ITU RASANYA..... 

ahhhh ga tau deh

mungkin agak lebay, tapi ya emang gitu banget sih rasanya

udah bosen ngerjain skripsi, udah bosen pusing mikirin skripsi

kapan mikirin kamunya?

ah lupakan

cukuplah mengeluh
yang kau rasakan bukan apa-apa
hanya seujung kuku kecil mereka
jangan pula kau kecilkan hatimu
hanya karena getakan-gertakan tak perlu
karena tawa akan kegagalanmu akan lebih memekakkan telinga

bu...

Saya jadi ingat pembicaran kita ditelpon beberapa waktu lalu.ibu nanyain gimana skripsi, saya bilang udah bosen, capek ngerjain skripsi.  ibu bilang kalo saya capek, ibu bahkan lebih capek, capek kerja setiap hari dari subuh sampe malem, istirahat cuma pas malem kalo tidur,ibu juga bilang kalo saya mulai bosan, ibu bahkan sudah lama bosan, tapi ibu bisa apa ibu cuma bisa terus berdoa dan bekerja sama bapak untuk mencukupi kebutuhan anak-anaknya. ibu bisa aja berhenti karena memang sudah waktunya berhenti, ibu bisa saja istirahat dan menikmati hasil karena memang sudah waktunya demikian, tapi ibu masih mikirin anak-anaknya. Jleb!

Seketika itu juga saya ga bisa jawab lagi. karena emang bener apa yang ibu bilang. ibu lebih capek dari saya, ibu lebih bosan dari saya bekerja susah payah dari masih muda sampai sekarang untuk nyukupin kebutuhan anak-anaknya. kalau ibu sama bapak berhenti bekerja siapa yang ngasih makan keluarga? siapa yang mau nggaji kalo ibu sama bapak libur? ga ada. jadi mau ga mau mereka terus kerja demi roda kehidupan terus berputar. kayak drama tapi ya emang gitu. bersyukur mereka bisa nyukupin kebutuhan anak-anaknya sampe semuanya kuliah di perguruan tinggi. jelas banget mereka lelah, bosan, capek.udah lebih dari 30 tahun mungkin.  tapi benih yang mereka tanam, perjuangan mereka dari dulu sampe sekarang belum membuahkan hasil. lalu apa mereka marah? enggak mereka ga marah meskipun mereka bisa marah. jujur saya malu. 

saya malu sampai seusia ini saya belum bisa ngasih apa-apa ke mereka. saya malu sampe umur segini  masih suka minta minta ke orang tua, masih suka ngerengek-rengke ke orangtua.  sementara anak-anak lain seusia saya sudah bisa bekerja dan menghasilkan uang sendiri, bahkan di usia yang lebih muda dari saya. 

saya mungkin tipe yang kurang bisa bergaul, say akui. sehingga walaupun sebenarnya saya sangat ingin sudah bisa menghasilkan uang sendiri di usia sekarang ini tapi saya kadang masih suka malu dan tidak tau bagaimana caranya. saya malu bertanya, link yang saya punya tidak banyak sehingga tidakbanyak pula informasi yang saya dapatkan. 

sampai usia sekarang ini saya belum bisa ngasih apa-apa ke orang tua, seenggaknya kerjainlah skripsi biar cepet selesai orang tua udah bangga kok. tapi saya malah males-malesan dan ngeluh ke orang tua tentang bagaimana beratnya hidup saya yang bahkan  beratnya tidak lebih dari seujung kuku dari perjuanga mereka. 

saya menuntut reward atas apa yang saya lakukan, lalu untuk apa yang mereka lakukan saya memberikan apa untuk mereka?

ngerjain skripsi memang banyak cobaan. saya butuh penyemangat bu, kadang saya pengen denger suara ibu biar saya inget bahwa ibu mengharapkan saya anaknya untuk cepet jadi sarjana. saya pengen denger suara ibu biar saya ga lupa tujuan saya kesini untuk apa, saya mau diingetin biar ga males-malesan, saya mau disemangatin, saya pengen denger kalimat "ibu selalu doain kamu, nak", saya pengen disadarkan dari keterlenaan saya selama ini, saya butuh ibu :')

HELLO SKRIPSI

Setiap mau nykripsi mesti ujung-ujungnya curhat disini.

mungkin judulnya skripsi tapi ini ga ada hubungannya sama skripsi.

ini tentang kegalauan mahasiswa akhir yang ga bisa fokus ngerjain skripsi karena pikirannya pecah kemana-mana. 

mmm cukup...

Mau ngomongin sabar ah, sabar itu apasih?

Kalo ada batesnya itu termasuk sabar apa enggak? terus apa bener-bener ada sabar yang ga berbatas? mungkin ada. cuma saya belom bisa kayak gitu jadi ga ngerti gimana rasanya sabar. sabar saya masih berbatas. oh iya itu bukan sabar.

kenapa sih saya ga bisa sabar yang bener-bener sabar? kayak teh pipik kali ya?

saya punya batas untuk menahan kesabaran.  terus kalo sabar yang bener bener sabar itu kan ga ada batesnya kan harusnya?iya kan?

saya kalo kesel dipendem sendiri palingan juga ujung-ujungnya kalo udah empet banget ditulis disini kalo enggak di diary dari jaman sma kalo enggak di memopad hape. paling sering sih di memopad hape soalnya cepet bisa langsung nulis lagi dimanapun juga. kalo di blog kan kudu buka laptop dulu, nyolokin modem, nungguin connect, buka browser, belom lagi nunggu loadingnya, lama deh pokoknya. kalo di hape kan kapan dirasa langsung aja ditulis. kalo didiary? nah iya kalo pas lagi dikamar, kalo pas lagi diluar?

tapi sayang hapenya abis rusak terus dibenerin terus abis dibenerin hapenya udah bener terus ada beberapa aplikasi yang ilang termasuk aplikasi yang udah bawaan dari hapenya kayak si memopad ini. jadi ga bisa curhat lagi deh. sayang juga sih sama tulisan tulisan lama yang udah ilang :(

jadi intinya kalo empet saya nulis, gitu. kenapa jadi panjang cerita ya.

walaupun kalo empet sukanya dipendem tapi bukan berarti saya orang yang kalo kesel, marah, sebel gitu biasa ditutupin. emang sih dipendem. maksudnya cuma dipendem ga diluapin gitu. bukan berarti kalo lagi kesel terus bisa nutupin dengan masih bisa tampak happy becanda-becanda lucu gitu, enggak. saya tetep ga bisa nutupin kalo lagi kesel, bete, sebel, biasanya cuma diem aja cemberut, diajak ngomong cuma jawab seperlunya aja. ga baik ya? iya ga baik jangan diturutin.

udah lama mau ngerubah kebiasaan ga baik itu, cuma ya emang semuanya ga segampang kalo ngomong.

jadi ceritanya sekarang saya lagi kesel, keselnya lebih ke arah cemburu sebenernya. cemburu? emang punya pacar? bukan cemburu yang kayak gitu! mungkin bisa dibilang iri, tapi saya ga suka mengibaratkan diri saya dengan kata iri, soalnya kesannya negatif banget, jelek banget. suka suka saya dong kan ini blog saya, mau saya ga mau terlalu jelek-jelekin tentang diri saya sendiri ya terserah saya :)

cemburu kenapa? cemburu sama temen sendiri hiks

suka sedih aja kalo ga  diajakin main bareng. simpel ya?simpel banget. tapi sebenernya ga sesimpel itu. siapa lagi yang mau saya cemburuin untuk ukuran orang yang ga punya pacar ini, ya paling cuma temen yang bisa dicemburuin. haha ga gitu juga sih. 

tapi emang sedih kalo tau temen- temen lagi kumpul bareng tanpa ada ajakan ke kita gitu, tau-tau liat di socmed mereka lagi ngumpul-ngumpul gitu. males apa ya ga ngajakin saya, soalnya ngambekan.

semoga enggak. aaaaaaaaaaaaa

kenapa ya nulis skripsi ga bisa selancar kayak nulis disini.

dari kemaren cuma di liat-liat doang skripsinya, mentok mentok nambahin satu dua paragraf. parahnya kalo buka skripsi terus gatau mau nambahin apalagi terus cuma bener-benerin paragraf, spasi, font dll. ga guna banget. iya ga guna.

udah kalo kesel sama temen jangan buka buka socmed lagi! terus buka apa dong? buka skripsi!

:'(

percuma dong langganan full service satu bulan penuh, dipake bbman sama pacar enggak, boro-boro pacar, gebetan pun enggak, dichat temen diajakin main pun enggak, buka socmed pun liatnya begitu. bikin kesel sendiri. terus ngapain langganan, udah... paling bagus jomblo emang pake esia hidayah aja -___-

lagi-lagi nyolong-nyolong curhat.

bagus pulsanya dibiarin utuh lumayan kan bisa buat nelpon orang tua, masa ditelpon terus sama orang tua ga pernah nelpon balik. 

masalahnya ranjau juga kalo nelpon orang tua terus yang ditanyain "skripsi udah bab berapa?"

terus ga usah pake hape aja gitu?

ya enggak gitu juga. kalo tiba-tiba pas temen mau ngajakin main ngubunginnya lewat mana? iya kalo diajakin beneran :(

ini yang namanya bingung yang dibikin-bikin sendiri. 

sebenernya penyelesaiannya simpel, tinggal kerjain aja itu skripsi. kan untutng tuh ga diajakin temen main bisa fokus ke skripsi, kemaren-kemaren kan main terus ke Semarang, Solo, kemana-mana sampe-sampe males ngerjain skripsi. nah ini mumpung ada waktu karena ga diajakin main kan bisa fookus nyelesaiin skripsi yang deadlinya keliatannya masih lama tapi sebenrnya ga lama lagi, makanya harus dikerjain biar cepet kelar. itung-itung kan lumayan waktunya daripada nganggur dikamar, terus kalo ditelpon orang tua bisa jawab tanpa merasa bersalah karena skripsinya ga maju-maju. terus bisa wisuda sesuai rencana. yang untung siapa?

ya saya sendiri.

anyway, senin sebenernya diajakin temen kampus ke dieng sama rafting di banjar. menggiurkan memang. tapi tolak aja dulu soalnya ga enak mau main yang jauh-jauh sementara skripsi aja ga jauh-jauh masih disitu-situ aja.kan harus ada reward and punishment kalo kata dosen pembimbing saya sih. reward setelah kewajiban, masa ngambil reward terus sementara kewajiban ga dilaksanain? :)

salah satu alesan ga mau pergi juga karena yang pergi couplean semua haha.

cukup deh didzalimi pas malem tahun baru. ga mau lagi-lagi :(

mmmm besok juga punya rencana mau kulineran lagi di solo sebenernya. terus mau gitu?

ya itung-itung solo deket ini. nah hari ini kerjain skripsi, minimal ada perkembangan dikit deh baru deh besok berangkat ke solo itung-itung reward dari ngerjain skripsi hari ini.

udah cukup kayaknya, mau lanjutin skripsi lagi 

BYE


RAISA

Kemarin dan Hari ini

Kemarin, aku masih berharap. bukan berarti hari ini aku tak bisa berharap lagi. tapi aku merasa percuma berharap. percuma karena pondasi yang kubangun cukup lama runtuh dalam hitungan detik.salah satu saat paling mengecewakan dalam hidupku.
aku masih bisa berharap, tapi aku malu pada diriku sendiri. sesederhana itukah keberanianku?

kemarin, masih terasa euforia tahun baru dengan berjubel resolusi, hari ini kurasa hancur dalam seketika.

kenapa harus diawal tahun yang baru aku merusak semuanya?
rasanya yang kulakukan selama ini sia-sia

siapa yang  harus ku marahi kalau bukan diriku sendiri?